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传奇1.95:寄各位身在异处又爱传奇私服的兄弟们

文章来源:传奇1.95    发布时间:2018-12-17 20:57:31  【字号:      】

传奇1.95:这句话让我沉思了好久,是啊,我不再是那个可以躲在妈妈怀抱中的小丫头了。不开心了,赌气,这是我的一贯作风。到这里才发现,如果自己都不心疼自己,是没有人会心疼你的。

正应为如此(如果心里已经有这几点想法的请滚吧)。最后请你们要记住:本人伤不起,但是从今天开始,所有伤害我的人、利用我的人、骗我的人、耍我的人,我都会狠狠的记在心里。只是在等待有一天报复你们。    听着这首歌,在这一个人的夜里,变的如此伤感,一个人,一直在竭力摆脱心中的落寞,过去的时光成了回忆的驻点,从心底升起了丝丝的悲凉,占据着悲寂的心间,不愿意去想,不愿意去看,不愿意去感受,不愿意去.......却一直抵不住心中的痛。好多好多的思绪在这一瞬间停滞着,不愿意去打破这份孤寂。    我想爱一个人是习惯吧,而这个习惯是可以改变的时间。小伙伴们都惊呆!

。。。你就没一点点感觉了嘛?真的没有一点点值得你去留恋的地方了嘛?你知道嘛,你的这份美丽让我凭添了许多痛苦?我真想拽着我的心向你近似乞求的说:不要离开我,好不好!不要分手,好不好!不要伤害我,好不好!但我看的出来,你已经决定了,我给你发了一条短信,难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎嘛?你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求嘛?你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求嘛?我TMD做不到那样,真的去下跪,难道这次你就真的把美好的记忆一点点撕碎了给我看嘛?你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情嘛?难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下嘛?我哭了,做为一个男人,我躲在被窝里哭泣,泪水还是止不住的流。为什么这么突然?为什么这么坚决?为什么你面对我们的分手竟然如此平静?为什么不留给我哪怕最后一次机会?为什么!!!你喜欢上别人了,但我不相信,我不敢面对,我想不通,上帝不告诉我,黑夜不吱声,星星躲着不露脸,雨水都冷漠的看着我,大地无声的数着我的伤痕茫茫无际的黑暗中,我试图寻找一份答案,但,我哪里能找的到?拼命地抽烟,让早已不堪重负的肺感受这份沉重,体味这种痛苦那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动?我握住我的手背,才发现我的手在抖我绝望无助心痛!眼泪奋不顾身的冲出来,男人的尊严告诉自己不能哭,但那苦涩的泪水还是忍不住,再重的痛苦只能自己一个人扛,再残酷的事实也要自己面对,再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着它慢慢的死去强打起精神,扔掉已燃尽的烟头,抹去满脸泪滴,用力控制住颤抖的身体,脸上强装出笑颜,一副无所谓的样子,我想给你发短信,呵丶我妹给你的手机你还给她了。你就这样急着和我撇清一切关系?昨天你把我送给你东西全部还给我。

据了解:如果我喜欢你,请你不要在我的世界里消失,好么?我没有更多的要求,不会打扰你的生活。我只是想静静地看着你,当你的观众,仅此而已。昏昏沉沉的一年又快过完了,不知道自己想要追求的是什么?只知道饿了吃饭,困了睡觉,感觉自己就是混吃等死。有时候,别人突然对你说,我觉得你变了。有时候,希望时间为自己停下,就这样和喜欢的人地老天荒。。。。我们拭目以待。

那是一个姗姗来迟的假期,寻常,正如它的匆匆而去。似乎暑假从来是给夏天放的,夏天可以尽情地释放光和热,舒展芊芊绿叶,累了休息会儿,哪天心情不好了,就大哭一场,阳光雨露永远是它对大地最好的回馈。与夏天相比,人却怎么也闲不下来,或许,忙碌早已成为多数人的一种生存状态与习惯。给自己下个爱玩的游戏,让我不再那么无聊。给自己找些爱做的事情,让我充实业余生活。给自己一点时间,一切等太阳出来吧。

还记得初一那年、我们都不懂什么叫爱,可是我们却在所谓好感的情况下交往了。那时的我们真的很天真很天真,可是,天真的我误把好感当作了爱,就这样慢慢的爱上了你,第一次知道了心痛、第一次知道了我是多么的在乎一个人、第一次知道我长大了。情人总是分分合合,三年里,我爱上了你,为了你我可以放弃我所有的一切,包括我的生命,可是最后换来的却是你的一句我们不可能了。看着老朋友们,迟迟不敢约出来见面。一别就是一年,不知道以前的感情还在不在,以前的嬉笑在能不能。拖拖拉拉,拖拖拉拉,大概过了十多天才和朋友们见着面,也或许是涨洪水阻挡了我们,不过最后我们还是见面了。不想与人沟通,只想一个人静静的呆着。起床,上班,不吃饭,下班,回宿舍,继续不吃饭,洗澡,躺着...有时候自己都佩服自己,我到底是要修炼成什么仙呐?我了解自己的内心是狂野的,只是无地释放。香香离开这里了,于是我变得更加沉默寡言。

。。。随手拍了一些烟花绽放的照片,我不敢将其传至网上,一是因为我的技术不好,传了也许仅仅是丢人,也许不是丢人,是侮辱了美丽烟花;二是因为我只是我拍了自己喜欢的哪一个瞬间,萝卜白菜,各有所爱,不知道会不会招来大家的非议,我自己倒是不在乎,可是损害了烟花的名誉,我会相当过意不去的。我能做的描绘一下我曾经拍过的烟花,有时间翻出那照片,然后弱弱地怀念一下。有那些声音很大爆竹,很受大家的欢迎,因为声音够大,就只是这样。

不再是那个对一切无所谓、有点傻气明明成年却像个完全不懂事小女孩。总有人说我变了、我理所当然的说人总会变得。我终究选择做一个新的自己、某些人说的对不是非拿着回忆不放、试着接受新生活或许也容易我嘴里的那个人终于不再是他、那个曾经我念了会疼她们听了会怒的名字。在我的心中,你的发型佩你太棒了。嘿嘿.....李小草,每天要多吃点饭,这样才能长壮点,你真的太瘦了,感觉风都能把你吹倒似的。你就一直那么可爱下去吧,看着忒爽!猩猩还是那样文静,但说真的,有点脾气还是好的。

天气很热突然发现比起雨天后午我还是喜欢这样的大晴天一觉醒来懒懒的瞪着窗外的高楼大厦发呆外边广播放着从未听过的歌荡漾在整个夏天炎热的空气里感觉烦躁了好久的心情变得异常平静只是脑海里始终无法把过去和现在的自己重叠在一起曾经、现在。因为喜欢你,我的心变得像玻璃一样不堪一击;因为喜欢你,我开始痴迷你的笑、你的怒、你的悲,寂夜里,总是格外安静,我听见了自己柔弱的呼吸,今夜,怅惘与哀伤伴我进入眠夜,闭起疲倦的双眼,我又一次想起了曾经那个单纯的你,受过的伤只有自己能体会。  一个人躺在冰冷床上,回忆着过去的时光,渐渐陷入迷茫中。    如果如果不曾遇上你,那么在这个时候,我便可以安心的轻松的入梦,如果不曾认识了你,那么我不会因为爱过你而背起沉重的负担,独自对着空荡房间,心又开始痛了,如果没有在乎过你,我又怎会痛,什么时候才能走出不在想念你的日子,到那时候的我已经没有力气了吧。从小,从小就一直幻想着大人口中的大学,感觉是多么。。多么的神圣!甚至从初中开始就假设着进大学后自己会是什么样子,像电视里那样吗?手上都抱着一两本书穿梭在走廊、林间小道,或者在图书馆找个有阳光的窗户旁边坐下来小憩一会儿?再或者。看着老朋友们,迟迟不敢约出来见面。一别就是一年,不知道以前的感情还在不在,以前的嬉笑在能不能。拖拖拉拉,拖拖拉拉,大概过了十多天才和朋友们见着面,也或许是涨洪水阻挡了我们,不过最后我们还是见面了。

喜乐时不可得意忘形,忧苦时不可灰心丧志。理想的道路曲折坎坷多于平坦,只要站得直,走得稳,曲折的道路也会变得畅通,坎坷的路也会变得平坦。不少人都有自己的理想,但真正能将理想付诸行动的人却不多。。。。

现在而今眼目下,钱乃万重之重,记得上次去了一趟黄山,便造成了极大的后遗症,下图便是去年一年到过的地方。其中武汉只是下了火车踩了几脚而已。除了静,我想还要做到的也许还有道吧。。。(編者曰:剛剛開口,又陷入了無語。或许有人说我无大志,一份小爱情就满足,可是人生最重要的是什么?家产万贯,全势天下就幸福吗?一份体面工作,健康的父母,亲人快乐,爱自己的人,这就是幸福,因为我们都是普通人。。。

歌词里,大海被诗化成一个梦幻般的家园。于是,孩子们都向往大海,渴望有一天能与它朝夕相处。那时候,大概每一颗天真的童心里都装着一个美丽的航海梦吧!未来惠州之前,总觉得大海是那么遥不可及,等真正到了这里,忽然才发现多年的心愿竟如此的明朗清晰。那晚想了好多,从上大学第一天到现在,经历的种种,什么感觉都有,只是无语可传达。我的专业地理信息系统,有一方面是软件开发,即编程,从一开始我便认为程序员的世界让人绝望,在经历了几次的挣扎之后,最终还是放弃了去学习程序编写的想法,因为程序员的世界真的让人绝望啊。另外一方面则是软件的应用,这倒是有意思的事情,但是浮躁的心态怎么静的下来去好好地作图?就像如何让一个手染无数鲜血的人如何立即坐下敲击木鱼并开始说唱?这也许就是13年最需要做的事情吧,学会静。

在我的世界里,寂寞好像迷宫一样,而我却永远被困在其中。无论在哪儿,无论在何时,无论别人怎样嘻嘻哈哈说笑、玩耍,我总是独自在一处独处着,而感觉到的只是寂寞、孤独。好像自己与世界隔离了一样,世界的一切动静与自己无关,而自己永远背负在寂寞中。(如果心里已经有这几点想法的请滚吧)。最后请你们要记住:本人伤不起,但是从今天开始,所有伤害我的人、利用我的人、骗我的人、耍我的人,我都会狠狠的记在心里。只是在等待有一天报复你们。

在那个特别的日子,我会永远记得它,它让我终生难忘!就在这天你打电话提出分手,显得那么平静,不带一丝惋惜。那天你朋友的生日我让你带我去。你说不。而我想说,没有你,我可能真的不行,我不喜欢,好不容易才拥有的习惯,就那样的被打破。所以,我们说好的天长地久。不离不弃!就因为平凡,我真的害怕做许多事情,为什么恐惧思想会存在我的脑海中呢?而且还持续了如此之久。我开始不吃饭,开始睡不着...漫长的冬季为什么还不到尽头,我喜欢阳光,因为它能给人温暖。等到太阳出来了,我要开始好好吃饭,好好睡觉,好好工作,好好学车,好好生活,好好做所有的事情。给自己买些漂亮的衣服,让我有起床的动力。

倘若赶上好天气的话,我偶尔也会跳进海里畅游一番。阿坤,是从湖南工程学院来的暑假工,也是我在惠州玩得最好的兄弟,老家云南丽江,地地道道的纳西族,耿直,豪爽,大气。他是个爱玩的家伙,每次去海边都让人把他埋起来,只露出大半张脸,闭上眼,随时准备接受海潮的亲吻和沙子的抚摸。随手拍了一些烟花绽放的照片,我不敢将其传至网上,一是因为我的技术不好,传了也许仅仅是丢人,也许不是丢人,是侮辱了美丽烟花;二是因为我只是我拍了自己喜欢的哪一个瞬间,萝卜白菜,各有所爱,不知道会不会招来大家的非议,我自己倒是不在乎,可是损害了烟花的名誉,我会相当过意不去的。我能做的描绘一下我曾经拍过的烟花,有时间翻出那照片,然后弱弱地怀念一下。有那些声音很大爆竹,很受大家的欢迎,因为声音够大,就只是这样。

从最初的相遇直至离别,一路走来我并不后悔,因为我不曾忘记,那里有过太多的幸福,有过太多的开心,只是现在需要把这一切尘封在记忆里。有的时候真的很无奈,再留恋的东西也必须要放弃。爱走了,前往轮回的道路只身孤影的走,和以往不同的是,我学会了隐藏。一年多以前,这还是条陌生的路啊,我充满新奇的走,如今,这天我每天会走两趟的路是多么的熟悉啊。时光飞逝,在这儿还能走多久啊?我不禁用很酸很肉麻的语气用普通话跟郑酱抒发了一番,嘿嘿,你不要怪我煽情。我以后要经常这样的,哈哈!转眼之间有一个冬天到了,真的是很快啊还记得我跟你说喝东西喝涨了,在街上很猥琐么?嘿嘿,冬天来了啊一年以来,发生了好多好多的事。认亲戚:有的人喜欢认亲戚,要认可以,我只做姐姐,不做别的。要认就认,不认一边玩去。送朋友(不是男女朋友)一句话:不要骗我,耍我,利用我。

有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。有时候,明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。有时候,渴望别人的关怀,渴望一份简单的快乐。曾经躺在床上静静的一个人听歌。静静的享受那些回忆带给我的欢喜悲伤。

毕竟嘛,从来没有去想过,如果有一天,身边的好朋友突然离你而去那将会是怎样的一种感觉。估计会很悲伤很惋惜的吧?!试想,一个鲜活的生命,昨天还在跟你说笑来着,今天就悄然消失了,再也不回来了,谁能经得起这种情感上的强烈反差呢?我当时触动蛮深的,想了好多好多。内心挣扎了好久之后,我还是摁下了指尖,确认评论。你知道我会胡思乱想,所以就会原谅我的胡言乱语。我做错了很多事,同样也说错了很多话,但最后你都会说没有下次,而我也说以后绝不再犯。现在的你,让我很想去努力,很想去克服那些对我而言的困难。

解释完后随你做什么样的决定我无话可说。既然真爱我,那么希望你也好好敬重我的爸爸和奶奶,我是单亲家庭,一爸爸,一奶奶。因为他们不容易,好不容易把我拉扯大,你就不能帮我一起好好对待他们???如果不能,那么你可以滚了。就像两颗相互依赖相互信任的心连在一起,一颗受了伤,另一颗也会跟着疼。这才是真正的在乎!可是,人的生命里那么多的过客,真正在乎你的归人也就那么几个。我想说,人生能有一个蓝颜或者红颜,足矣!因为,人与人之间的交往不外乎两种状态。。。。

都不是!我所看到的是每个人都是独立的个体,走到哪都是急匆匆的陌生人,陌生的面孔,每天都是!更感觉自己的圈子越来越小,就只有我此时此刻待的地方这么大了宿舍。都说什么大学去了就自由了,都是成年人了!真想劈了最先用这样的话来形容大学的那个人了,什么自由,什么天堂,撒谎!我所知道的自由,不是你想干吗就干吗,而是当你不想干吗就可以不干吗,懂吗?如今和以前的生活相比,在某些上面我感觉是在退步,以至令我愤怒,可我还是心里明白不能选择放弃,因为我知道我想要什么,虽然我对学校的严格要求极度反感,但是这并影响不了我对大学的梦。可是还是会影响我的心情。倘若赶上好天气的话,我偶尔也会跳进海里畅游一番。阿坤,是从湖南工程学院来的暑假工,也是我在惠州玩得最好的兄弟,老家云南丽江,地地道道的纳西族,耿直,豪爽,大气。他是个爱玩的家伙,每次去海边都让人把他埋起来,只露出大半张脸,闭上眼,随时准备接受海潮的亲吻和沙子的抚摸。

有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。有时候,明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。喜乐时不可得意忘形,忧苦时不可灰心丧志。理想的道路曲折坎坷多于平坦,只要站得直,走得稳,曲折的道路也会变得畅通,坎坷的路也会变得平坦。不少人都有自己的理想,但真正能将理想付诸行动的人却不多。

传奇1.95:所以有的时候不要太张扬了,固然也许会受到一时的追捧与欢迎,可是被忘记的也是最快的,这样不好。低调一点,但是该张扬的时候一定要张扬,表现出自己的风格,展示自己的风采。在楼顶上,会看见四面八方都是烟花,如果我的头与双肩之间是用螺丝连接的,我想我已经把自己的拧下来又装上去好几回了。

如果,突然想到一件朋友的糗事,会痴痴的笑。笑着笑着就会流泪。真的很想回到哪个单纯的无忧无虑的生活。但无论怎样,我们都在为梦想而不懈努力追求。留下来的兄弟们,你们继续穿越火线,尽管也背负了很大的压力,但相信自己。走了的兄弟们,你们即将面临暂新的大学生活,所以大家是幸福的!或许存在很多遗憾与难舍难分,但我们依旧要坚强的挺下去!对于雷淼而言,越临近离去心情愈加复杂。势必会是重中之重。

所以有的时候不要太张扬了,固然也许会受到一时的追捧与欢迎,可是被忘记的也是最快的,这样不好。低调一点,但是该张扬的时候一定要张扬,表现出自己的风格,展示自己的风采。在楼顶上,会看见四面八方都是烟花,如果我的头与双肩之间是用螺丝连接的,我想我已经把自己的拧下来又装上去好几回了。所以,体育突然发现,我又可以写东西了,呵呵,写东西一直是我的梦想。如果有一天我不在了,除了亲人,你们会在乎我么,我的朋友们?这是我在空间里看到的一条好友说说。当然,关于这条说说的回复自然也是五花八门的了。有人说会在乎(一看就觉得好假嘀~~),也有人说我那位好友的脑袋是不是给门夹了抑或是受了什么刺激,还有人说了些不痛不痒的关心的话。

这么久以来,看着老朋友们,迟迟不敢约出来见面。一别就是一年,不知道以前的感情还在不在,以前的嬉笑在能不能。拖拖拉拉,拖拖拉拉,大概过了十多天才和朋友们见着面,也或许是涨洪水阻挡了我们,不过最后我们还是见面了。而我想说,没有你,我可能真的不行,我不喜欢,好不容易才拥有的习惯,就那样的被打破。所以,我们说好的天长地久。不离不弃!就因为平凡,我真的害怕做许多事情,为什么恐惧思想会存在我的脑海中呢?而且还持续了如此之久。我们拭目以待。

爱情在某些人的眼里或许是很浪漫的事情,在某些人的眼里或许是很庸俗的事情,在这个世界里爱情开始与好多东西挂钩,比如利益金钱权势,而我的爱情之和幸福有关,和快乐相连。我们的爱情在无声无息中发芽,在悄悄的成长。但是不能否认我们爱彼此。从下个星期开始,我要拒绝一切无聊的活动;这个周末迎新晚会就会结束,最大的负担就会没有了,排练这么久的话剧,给我唯一的感觉就是我不懂演戏,不知道是他们不会还是我不会,还是我们的观点不同,总之这样很没有意思,话剧团今天搞了辩论赛,如果给我时间准备,我可以弄几千字的大道理出来,对于我的性格,短时间内做到真的很难;我不喜欢和不懂规则的玩,不知道是我不懂还是他们不懂,反正以后对于我而言,辩论队今天又参加了一次蓝天的活动,观鸟,虽然没有观到什么好鸟,不过陶冶了情操,哈哈,加入蓝天的过程真的让我无语,入野拓就更让我无语了,而今天参加观鸟活动,则是让我无语到极点了,不管怎样,觉得蓝天还是一个很不错都社团,所以,蓝天昨天我们学院篮球队比赛,输了,准确地说打得很难看,完全没有属于自己的东西,也会遗憾我没有上场,不知道就我这技术上去会是什么样的情况,但过去的终究是过去了的,再怎么想也只能学到一些经验,篮球,我不是不会放弃的,而,篮球队老师居然规定每天要晨跑,这又是让我无语的一件事。好吧,我跑,我跑,我跑跑跑。。

生绚烂,爱亦绚烂,尽管最后一切如烟!    一生漫长而又短暂,相陪走过一生的其实只有自己,从生的那一刻到死的那一刻,只是那些曾经陪我们走过一程的人是那么的值得珍惜,因为他们让我经历了世间所有的情感,血浓于水的亲情,志同道合的友情,相携相伴的爱情。无论有过多少的悲欢离合,多少的无奈缱绻,我们都拥有过那份情感。才发现,从过年到现在自己还没有真心的开心过,还没真心的笑过,原来自己已经这么没心没肺;才发现,你的影子已经渐渐模糊了起来,突然的想起,却还会使那平静的湖面泛起微波;才发现,身边的人都在改变着,而你却还在这守着那片不愿敞开的天地;才发现,有些人可以那么快乐,有些人可以那么开心,真让人羡慕;才发现,当听到也有人说想我时,心中不经意间的起浮,原来自己也曾拥有过一个人在经历过大挫折后,大起大落后,从中了解到对人生,对生活的态度。虽然这种态度会令你想开一些事,不再为某些事去苦恼而觉得老天对你不公,不会去抱怨这抱怨那的。也许在学习之路上你会遇到很多困难,当你想放弃时,当你想抛开这一切的一切时也许你在感情路上会遇到困难,要么是你喜欢的人不喜欢你要么是这这那那的约束条件的制约。又是一个期末,又是一个暑假,如期而致的暑假似乎让我有点措手不及,最近的心慌意乱不是一点点,面对所有的事,我都没办法正面去面对,现在的逃避,感觉受到了所有人的指责,我不知道自己该怎么做?有时候的我,真的感觉好无助,现实真的是一座大山,让我对所有的事情失去了信心,现在的我似乎看到了未来的我满目疮痍,惨不忍睹。转眼间2013年也过去两天了,外面的风还是在呼呼地刮,听过明天又要下雪了。去年南昌没有下雪,也许正是因为这样才不会像今年这么冷吧。前几天的雪挺大的,以前见过这么大的雪还是在08年,那时候还在西昌,那年的雪灾让我看见了好多好多感人的事情,今年我只看见了,额,什么都没有看见。。。:惹到我的人有本事让我后悔,没本事你们自己后悔。

从最初的相遇直至离别,一路走来我并不后悔,因为我不曾忘记,那里有过太多的幸福,有过太多的开心,只是现在需要把这一切尘封在记忆里。有的时候真的很无奈,再留恋的东西也必须要放弃。爱走了,前往轮回的道路只身孤影的走,和以往不同的是,我学会了隐藏。。。。

如果不是大学这个陌生的地方,我可能还不知道,原来没有你的地方,我会如此的绝望。你让我懂了两个人的生活的确要比一个人的来得精彩,很想跟你说:谢谢你!如此的在乎我,让我感觉到自己的重要,也让我产生了想永远拥有你的私心。就那样子习惯了你的关怀、你的在乎、你的安慰。又是一个期末,又是一个暑假,如期而致的暑假似乎让我有点措手不及,最近的心慌意乱不是一点点,面对所有的事,我都没办法正面去面对,现在的逃避,感觉受到了所有人的指责,我不知道自己该怎么做?有时候的我,真的感觉好无助,现实真的是一座大山,让我对所有的事情失去了信心,现在的我似乎看到了未来的我满目疮痍,惨不忍睹。转眼间2013年也过去两天了,外面的风还是在呼呼地刮,听过明天又要下雪了。去年南昌没有下雪,也许正是因为这样才不会像今年这么冷吧。前几天的雪挺大的,以前见过这么大的雪还是在08年,那时候还在西昌,那年的雪灾让我看见了好多好多感人的事情,今年我只看见了,额,什么都没有看见。

现在而今眼目下,钱乃万重之重,记得上次去了一趟黄山,便造成了极大的后遗症,下图便是去年一年到过的地方。其中武汉只是下了火车踩了几脚而已。除了静,我想还要做到的也许还有道吧。所以,体育突然发现,我又可以写东西了,呵呵,写东西一直是我的梦想。如果有一天我不在了,除了亲人,你们会在乎我么,我的朋友们?这是我在空间里看到的一条好友说说。当然,关于这条说说的回复自然也是五花八门的了。有人说会在乎(一看就觉得好假嘀~~),也有人说我那位好友的脑袋是不是给门夹了抑或是受了什么刺激,还有人说了些不痛不痒的关心的话。过马路的时候他总是牵着我的手,因为俄他怕我会消失在人流中,走路的时候,他的手总是放在我的脖子上,因为他担心我摔倒,吃饭的时候他总是坐在我对面,因为那样他可以方便的把好吃的放到我的嘴里,挑去我不喜欢吃的。我累的时候他会背我,玩的时候他会陪我。坐车的时候他总是把手放在我后面不让我碰头让我方便睡觉。

一场爱情之所以动人,我总以为,那是因为它经历了流逝的岁月,千帆过尽仍只钟情于一人的那点儿让人心酸的固执。如果相逢相爱又分开,那我必定要等待那一场宿命的重逢。如果这世界从此后在没有你,生活将如何继续.我要幸福给谁看?曾经真的以为人生就这样了,平静的心拒绝再有浪潮,斩了千次的情丝却断不了,百转千折它将我围绕。。。。

。一开始就害怕的我,对什么都特别的绝望。从未想过自己有新的开始,或许大学对我来说,是一个真正的开始。开始有自己的胆识;开始有自己的生活;开始有自己的无奈。这么多的烟花,要找到自己真正想要欣赏的却是难如登天:如果你一直寻找,那么你将一无所获;如果你只追求一个方向,那么这个方向可能只是燃放一次,你会浪费除夕夜这宝贵的时间;如果你中途转了方向,那么你有很大的可能是判断出现了错误,因为人口的分布就像海底的针一样,夜里很难捉摸得到,往往就是这样,做出很多负心的事。也许顺其自然是一个不错的额idea。随着时间的点点流逝,爆竹声也渐渐停下。今天、贰零壹贰年伍月的第三天。时间又绕流年走了一个大圈、不再在原地徘徊等待着不确定的那个人偶尔的疯狂想念提醒我回忆是种折磨人的东西。放手不一定不会快乐,只因被过去束缚了心遮避了眼。

当我今天缩着脖子走在街上,嘴巴不住哈出白气,算是真正意识到冬天来了。冬天是个浪漫的季节啊,可是我却不住同家人叹惜,叹惜南方的冬季有点不伦不类,天很冷,但是没有浪漫的雪花,没有人裹着厚厚的羽绒服,戴着毛绒绒的帽子,连手指都不露在外面。我很想裹着厚厚的衣服走在冬天里,即使哈着白气,心里也能暖暖的冬天,在街上捧着热乎乎的红薯怕是最享受的走在学校,觉得冬天的棠外也很美。一场爱情之所以动人,我总以为,那是因为它经历了流逝的岁月,千帆过尽仍只钟情于一人的那点儿让人心酸的固执。如果相逢相爱又分开,那我必定要等待那一场宿命的重逢。如果这世界从此后在没有你,生活将如何继续.我要幸福给谁看?曾经真的以为人生就这样了,平静的心拒绝再有浪潮,斩了千次的情丝却断不了,百转千折它将我围绕。

马上就要分开了,不知你们心里是否有那种感觉?但对于我而言,是很真切的有那种感觉,分开并不代表着不联系,在大学生活里,希望我们这群人OurHeartWillGoOn!!今晚也许是我们上学前最后一起吃饭了,大家都会有着一个好心情。老大,你的糖醋排骨约!老根儿昨晚还为此专门做了哈功课,我也有帮忙约!嘿嘿...其实老根儿洗碗的方式也是一绝,如果有兴趣的同学可以上门求教,包大家大开眼界!老大,无论天空有何阴霾,相信一切都会过去的。你每天开开心心的就好了,你的笑容比什么都重要!老根儿,警校的生活是比较艰苦的,但我相信小皇帝肯定能挺过去的,还有能帮助你减肥,你肚皮上的肥肉也该减减了。毕竟嘛,从来没有去想过,如果有一天,身边的好朋友突然离你而去那将会是怎样的一种感觉。估计会很悲伤很惋惜的吧?!试想,一个鲜活的生命,昨天还在跟你说笑来着,今天就悄然消失了,再也不回来了,谁能经得起这种情感上的强烈反差呢?我当时触动蛮深的,想了好多好多。内心挣扎了好久之后,我还是摁下了指尖,确认评论。

六级是考了,依然是裸考,不过这次是真的没有机会过了,既然不过也就不考了,六级过了也没有什么用,计算机二级也不考吧,就算拿到证书依然不会编程,这对不起自己之事少做。有准备考这些无聊的证的时间倒还不如拿来做一些自己喜欢做的事情,锻炼自己的兴趣,倒也能乐得其所。这些原本是该在2012年写出来的东西结果留到了今天,也许是今天才有心情来写吧,这种随心情做事的方式也应该改改了吧。。。。如果不是大学这个陌生的地方,我可能还不知道,原来没有你的地方,我会如此的绝望。你让我懂了两个人的生活的确要比一个人的来得精彩,很想跟你说:谢谢你!如此的在乎我,让我感觉到自己的重要,也让我产生了想永远拥有你的私心。就那样子习惯了你的关怀、你的在乎、你的安慰。

成功与失败往往只是一步之差,如果多注意身边的小细节,就会多迈一步,这一步就决定了你的成功。我们不缺勤劳不缺智慧,我们缺少的只是做细节的精神,我们要把每一件平凡的事做好,做出成就来。作为一个男人,如果自己不想默默无闻,窝窝囊囊地过完这一生,就不能放任自己清晨赖在床上,也不能无所事事地打发时光,更不能安于现状尽情的享受,过着一种安逸的生活,而是要对自己有严格的要求,要有远大的志向和抱负。    因为生,我们就注定走不出尘世,而尘世注定有人的存在,有人便一定有爱恨情愁,谁可以真正摆脱,可以全身而退?既然如此,何不让生如夏花一般绚烂,因为生不仅仅是生命的存在,因生而存在的情感太多太多。当你真正可以绚烂而生时,会不经意的发现,原来自己是幸福的。那曾经的痛只是一段美丽的记忆,也是自己成熟的足迹。

现在我后悔了。最起码我想你的时候可以看看。晚上回去找再也找不到了。歌词里,大海被诗化成一个梦幻般的家园。于是,孩子们都向往大海,渴望有一天能与它朝夕相处。那时候,大概每一颗天真的童心里都装着一个美丽的航海梦吧!未来惠州之前,总觉得大海是那么遥不可及,等真正到了这里,忽然才发现多年的心愿竟如此的明朗清晰。爱情在某些人的眼里或许是很浪漫的事情,在某些人的眼里或许是很庸俗的事情,在这个世界里爱情开始与好多东西挂钩,比如利益金钱权势,而我的爱情之和幸福有关,和快乐相连。我们的爱情在无声无息中发芽,在悄悄的成长。但是不能否认我们爱彼此。

或许我是那种无论别人说什么我都不会在乎的人,大家都觉得我是那种厚脸皮的人,和老师打闹什么的,大家总是在看我的笑话,因为我就像一个小丑,在上课时和老师总是闹笑话,每次被取笑的总会是我,大家总是笑的东倒西歪的。其实我并不想这样,我也想平静的度过课堂,可是,大家总是很安静,一点活力都没有,我反而会觉得无法集中,因为大多数情况下大家的心思都在其他的事物上,也许更多的人认为我在哗众取宠,我也只能笑着承认,我想大多数人是讨厌我这种人的吧。。从下个星期开始,我要拒绝一切无聊的活动;这个周末迎新晚会就会结束,最大的负担就会没有了,排练这么久的话剧,给我唯一的感觉就是我不懂演戏,不知道是他们不会还是我不会,还是我们的观点不同,总之这样很没有意思,话剧团今天搞了辩论赛,如果给我时间准备,我可以弄几千字的大道理出来,对于我的性格,短时间内做到真的很难;我不喜欢和不懂规则的玩,不知道是我不懂还是他们不懂,反正以后对于我而言,辩论队今天又参加了一次蓝天的活动,观鸟,虽然没有观到什么好鸟,不过陶冶了情操,哈哈,加入蓝天的过程真的让我无语,入野拓就更让我无语了,而今天参加观鸟活动,则是让我无语到极点了,不管怎样,觉得蓝天还是一个很不错都社团,所以,蓝天昨天我们学院篮球队比赛,输了,准确地说打得很难看,完全没有属于自己的东西,也会遗憾我没有上场,不知道就我这技术上去会是什么样的情况,但过去的终究是过去了的,再怎么想也只能学到一些经验,篮球,我不是不会放弃的,而,篮球队老师居然规定每天要晨跑,这又是让我无语的一件事。好吧,我跑,我跑,我跑跑跑。。

如果不是大学这个陌生的地方,我可能还不知道,原来没有你的地方,我会如此的绝望。你让我懂了两个人的生活的确要比一个人的来得精彩,很想跟你说:谢谢你!如此的在乎我,让我感觉到自己的重要,也让我产生了想永远拥有你的私心。就那样子习惯了你的关怀、你的在乎、你的安慰。然而这一切也不再重要,我愿意随你到天涯海角,虽然岁月总是匆匆的催人老,虽然情爱总是让人烦恼,虽然未来如何不能知道,现在说再见会不会太早。你明明没有那么好,可别人偏偏代替不了。我想是我对你的好让你有了压力有了厌烦可是我错了原来你是爱忽冷忽热把你吊在半空中的感觉我也曾常常回忆起那个夏日黄昏,少年明媚的笑容,深深灼伤了我的眼,我不敢告诉他,曾经我有多么的爱他。

那是一个姗姗来迟的假期,寻常,正如它的匆匆而去。似乎暑假从来是给夏天放的,夏天可以尽情地释放光和热,舒展芊芊绿叶,累了休息会儿,哪天心情不好了,就大哭一场,阳光雨露永远是它对大地最好的回馈。与夏天相比,人却怎么也闲不下来,或许,忙碌早已成为多数人的一种生存状态与习惯。从最初的相遇直至离别,一路走来我并不后悔,因为我不曾忘记,那里有过太多的幸福,有过太多的开心,只是现在需要把这一切尘封在记忆里。有的时候真的很无奈,再留恋的东西也必须要放弃。爱走了,前往轮回的道路只身孤影的走,和以往不同的是,我学会了隐藏。    听着这首歌,在这一个人的夜里,变的如此伤感,一个人,一直在竭力摆脱心中的落寞,过去的时光成了回忆的驻点,从心底升起了丝丝的悲凉,占据着悲寂的心间,不愿意去想,不愿意去看,不愿意去感受,不愿意去.......却一直抵不住心中的痛。好多好多的思绪在这一瞬间停滞着,不愿意去打破这份孤寂。    我想爱一个人是习惯吧,而这个习惯是可以改变的时间。

不过就算是这样,手脚还是一如既往地长了冻疮,也许这可以算作一个没有写东西的借口?2011年的最后一天是去了传说中的滕王阁,见识了古人的遗迹,领略了古人称道的风采,看见了现在的无奈;2012年的最后一天,是在上课,只是没有什么心情而已。早在前几天就打算好的稍微喝一点,在晕乎乎的状态下迎接2013年,结果是如愿以偿了,而且还出乎意料,差不多是送我回寝室的人都没有看清楚是谁。呵呵。而我,这种游手好闲的少数人,也潜心做了一件事------听海。是的,连我自己都觉得不可思议,听海,整整47天,在惠州大亚湾。大亚湾黄金海岸离我所在的厂子不远不近,约莫二三里路。

歌词里,大海被诗化成一个梦幻般的家园。于是,孩子们都向往大海,渴望有一天能与它朝夕相处。那时候,大概每一颗天真的童心里都装着一个美丽的航海梦吧!未来惠州之前,总觉得大海是那么遥不可及,等真正到了这里,忽然才发现多年的心愿竟如此的明朗清晰。    听着这首歌,在这一个人的夜里,变的如此伤感,一个人,一直在竭力摆脱心中的落寞,过去的时光成了回忆的驻点,从心底升起了丝丝的悲凉,占据着悲寂的心间,不愿意去想,不愿意去看,不愿意去感受,不愿意去.......却一直抵不住心中的痛。好多好多的思绪在这一瞬间停滞着,不愿意去打破这份孤寂。    我想爱一个人是习惯吧,而这个习惯是可以改变的时间。特别是我走的前一晚,我很感动哦。最大的遗憾就是麻子和蜈蚣希望新年可以弥补回来。我从来不想相信友情会被时间掩埋从猩猩那儿也听到了许多八卦,在这里也不好说。




(责任编辑:吴敏德)

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