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传奇私服发布开区网:给我个理由,让我再次相信传奇sf中追求我的那些男人们

文章来源:传奇私服发布开区网    发布时间:2019-02-24 05:52:47  【字号:      】

传奇私服发布开区网:點開對話框,打上一串字,可是卻仍舊像以前那樣,沒有勇氣點下發送鍵,手一直在鍵盤上徘徊著,最終點下了刪除。那段時間,我以為,把他拉黑了,便可以不用再看到他空間的更新,不用被他心情的好壞來左右自己的情緒了,或許這樣時間長了便可以把他淡忘了,可是,最終的結果還是以我自己的失敗告終,我所設想的這一切,沒有一點我能做到,我想,當他的在好友欄裡重新看到我的出現的時候,應該會嘲笑我吧,能怪他嗎?現在就連我自己都看不起我自己,我又何嘗奢求別人尊重我,又一次尊嚴掃地。剛才,媽媽喊我吃飯,我應了一聲,其實並不想去,餓,但是並不想吃。

据分析,然后呢,我又有点担心。因为住校,我一个人无依无靠的,才去,一个人这么做哦。过后,杨适住校了,听他摆起诶,还寡安逸。。。。势必会是重中之重。

当我独自走在人群中,目光游离在每一个人身上,我发现他们同我一样,少了天真,少了欣赏,少了无奈,多了惆怅,这些都被流光悄无声息的同化了。曾几何时,我们为了尽情玩耍,劈荆斩棘只为的草丛中红梅一朵;曾几何时,我们追逐嬉戏,东躲西藏,只为的墙角处回眸一笑;曾几何时,我们兴高采烈过河攀树,只为的鸟窝中鸟蛋一枚。可是这些再也回不到现在了,现在更不能回到过去。一起KTV.小女孩一首歌没唱,我点了些潮湿的心长相依我爱的人已经飞走了类似物,当然,还有我的主打舞女泪,映衬一下我的年纪。。。

悉知,我相信,路遥知马力,日久见人心。既然是大学时光,那么在经历了这段岁月时光后,我们总能对一个人做出自己中意的评价,至少,不偏激。我知道,如果一味的低调,的确能够淡化自己,同时,这也会让他人轻视你。但我还是想要多给你一些关心。那次快到清明节了,我给爸妈打电话,爸爸喊我回去耍。我在成都等火车,我打电话给你、你没接。民众拭目以待。

可别说了,人要低调一点啦!很喜欢你那句狠话!就是要有那种冲劲。知道你现在很努力,要加油了,你一定行的。不过也别太猛了。开始关系还好,后来不知道因为什么事闹了别扭,过了很久很久才好的呢,那段时间真的很难熬呢。王继元,张箭,付昌浩,许宗泽,徐宗玉,还记得原来我们一起讨论问题,和老师开玩笑嘛?对了,徐迎杰,你还记得有一次月考第一天考完后历史晚自习都上很久了,你却还在说话,后来我的手轻轻滑过你手时,你手背上留下了三道印子,一直滴血吗?还有杨永花老师,赵君蓉老师,李艳立老师,侯静蓉老师,朱娟老师,你们真的很好呢,像大姐姐一样一直给我们无私的爱和帮助,谢谢你们。昨晚,兄弟们再次相聚。水水深深地明白:下次相见又不知是什么时候了!!!老大,今下午你即将踏上征程。有太多太多的人真的舍不得你走!当然,他心里是最最最舍不得那个,其实水水也灰常灰常舍不得啊!!!在水水心中,我们这个大家庭里的每个人都显得那么真实。

气人呐。拿到工资了,攥在手心虽然只有薄薄的一沓,但每个人的脸上都洋溢着知足的笑容。要知道,那一张张红色的毛爷爷可是自己用辛勤的汗水换来的呀,来之不易,所以自然格外珍惜。大家提着行李一身轻松地迈出工厂大门,如获新生,奔赴各自的前程。然后要笑一下,加油呐~~~时间流过,伸手想要抓住点滴,却发现尽是些支离破碎的东西。无限漫长时光里的寂寞,无限寂寞里的漫长时光。可我记得自己对谁说过:其实时间并非如此漫长,稍纵即逝、白驹过隙、须臾、刹那、眨眼间、、、、、、弹指间容颜老去,高堂明镜,白发三千。。生活是痛苦的,我们是快乐的;生活是快乐的,我们是快乐的;生活终止了,我们仍旧快乐,因为,我们只愿意快乐的活着这就是家的真谛,镖和靶的分离是为了再次回到靶心,所以,等待。。

原因真的有太多太多了吧!!!把自己比作是一辆跑车的话,那么如今的自己奔跑在一片漫无边际的沙漠里,只知道不停的朝着前方行进,就算沿途孤无一人,也不能停下来!!!有人从心里想问我;雷淼,你有啥子要不完的?说真的,我没啥要不完的。也许我的做事风格你不喜欢,也许我的态度你不喜欢,也许。。我悄悄地在她身上绑上了几段情丝,人别情丝连。她似乎发觉了我的笑动作,竟回眸一笑,瞬间我被石化,竟不知所措。她娇吐再见,我才回过神来,才发现少了一魂,原来那一魂早已化作白色的鸽子,守护在她的上空。

是时候说再见了,跟47天的听海之旅。当火车开过这座陌生的城市,时光,也随之一点点无情消逝。时间一天一天的过去,为什么总是这么怀念以前呢?那些人那些事。。。与她同坐,她的声音似乎要将我融化在椅子上,树上的小鸟仿佛,为了迎合她竟唱起了歌;空中的蝴蝶,为她跳起了欢快的舞蹈;她的声音仿佛就是大自然的代名词,那么地让人心动、陶醉。我都没敢开口,生怕打搅了这大自然的和谐。她的笑容犹如冬天里的一把火,深深地温暖我的心窝;她的皱眉犹如刚出生的婴儿,让人怜惜不已。

然后呢,我又有点担心。因为住校,我一个人无依无靠的,才去,一个人这么做哦。过后,杨适住校了,听他摆起诶,还寡安逸。大冬瓜:阮梦生日乐。n_n。L婷:生日快乐最最最最好的阮梦婷同志。然后要笑一下,加油呐~~~时间流过,伸手想要抓住点滴,却发现尽是些支离破碎的东西。无限漫长时光里的寂寞,无限寂寞里的漫长时光。可我记得自己对谁说过:其实时间并非如此漫长,稍纵即逝、白驹过隙、须臾、刹那、眨眼间、、、、、、弹指间容颜老去,高堂明镜,白发三千。

其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩,你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄,换上了一身花俏的长袍,这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远,而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神,一会儿看着网页上闪动的光标,我觉得你看母亲的眼神很远,你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上,正值一个草地上看云的季节,你想象着云蓄满了甘露,你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸,所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。所以我懂自己没有可以一直拥有幸福的权力我懂我一直都懂。也许因为这样所以我太害怕背叛太害怕失去太害怕有一天我会一无所有。所以我才开始冷漠了开始绝望了开始无情了或许,现在后悔过去有些晚了。

是时候说再见了,跟47天的听海之旅。当火车开过这座陌生的城市,时光,也随之一点点无情消逝。时间一天一天的过去,为什么总是这么怀念以前呢?那些人那些事。。。你懦弱、悲观,意志力不坚定所有的这些,我都认为你无药可救。但是女孩,我很爱你,即使你身上有数不尽的伤疤,我都义无反顾,我期待着你的蜕变,不是要你终有一天变的人见人爱,只是希望你变得更强大、活得更潇洒。女孩,我想告诉你,你人生的旅途才刚刚开始,接下来等待你的将会是万里长征,你会遇到无数的险阻急流,但是,无论如何,都要勇敢的走下去,要用于接受失败,但也不要放弃追求。或许,在其他自以为是大人的人的眼中,我就是那个只管照着自己想法生活的孩子吧。有人说我特立独行,有人说的踽踽独行,有人说我像垂暮之人,也有人说我充分的体现了一个孩子的幼稚与无知一切认知的源头都源于现实的感触,或许他们对我的那些评价就是在他们在生活中与我接触后对我的认识吧。对于周遭人的看法,我是尊重的,因为那是在与他们交往过程中我给他们留下的一个自己的影子。

原因真的有太多太多了吧!!!把自己比作是一辆跑车的话,那么如今的自己奔跑在一片漫无边际的沙漠里,只知道不停的朝着前方行进,就算沿途孤无一人,也不能停下来!!!有人从心里想问我;雷淼,你有啥子要不完的?说真的,我没啥要不完的。也许我的做事风格你不喜欢,也许我的态度你不喜欢,也许。。开始关系还好,后来不知道因为什么事闹了别扭,过了很久很久才好的呢,那段时间真的很难熬呢。王继元,张箭,付昌浩,许宗泽,徐宗玉,还记得原来我们一起讨论问题,和老师开玩笑嘛?对了,徐迎杰,你还记得有一次月考第一天考完后历史晚自习都上很久了,你却还在说话,后来我的手轻轻滑过你手时,你手背上留下了三道印子,一直滴血吗?还有杨永花老师,赵君蓉老师,李艳立老师,侯静蓉老师,朱娟老师,你们真的很好呢,像大姐姐一样一直给我们无私的爱和帮助,谢谢你们。当我始终能够坚持着不放弃希望,不放弃梦想,并且可以做到时常的反思自我的多少得失、感受到心理的跌宕起伏,对自己的行为负责的时候,我就将离开大学,追寻自己的未来。写给自己我到底是怀着怎样的心情走进大学的?来到这个学校,西南石油大学!在白昼与黑夜的空隙,我缅怀着细微的过往,不经然间,我又沦为回忆的奴隶苦恋过往却又无从回忆。脑袋里一团浆糊,我试着想起点什么,却发现:除了在时光的阴影里我们逆着光,眯着眼,对着彼此大声的呼喊着我们要有最简单的生活与最美好的未来外,剩余的,仅仅是拼搏与战斗(中中的口号,四班的都懂的)。

爱的世界太宽广,很难找到终点,爱的世界也很狭窄,很难走出阴霾。一句我爱你说说真的很简单,在心里坚守的过程尽是无比的漫长和悲凉。一句我想你连说出来都很艰难,听着连自己都会觉着心酸。明天世界不会末日,因为我还想和你一起过平安夜、圣诞节、甚至更多的节日需要你去参与。没有你就等于白白的浪费。有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,也不想搭理任何人,只想一个人静静的发呆。有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。有时候,发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。

大学啊大学,期待了那么久的大学,怎么开始了这么久了,我还在期待你?坐在窗前,外面匆匆刮过寒风,带着匆匆落下的细雨,一种莫名的情绪油然而生。也失去了做一切的兴趣,独自沉醉于此情此景。  时间匆匆流逝,再回首,过往的点点滴滴好似仍在昨天,永远遥不可及的昨天。可是40多分钟过去了还没到坦洲,过去问司机才知道车是回中山总站的所以才有了我现在的闲情和这篇日志。不知不觉又是六月了,还记得去年的今天是我们班换教室,从教学楼四楼换到音乐楼去复习。那天我和亚一起搬书桌、来来回回搬书的场景依然清晰今天师范里是不是也和我们去年一样呢?时间过得好快,转眼就是一年了,去年高考前的心情似乎已记得不太清,只是那些朋友,那些就要离开的日子依旧清晰现在所有的同学、朋友似乎都特别的忙。我相信,路遥知马力,日久见人心。既然是大学时光,那么在经历了这段岁月时光后,我们总能对一个人做出自己中意的评价,至少,不偏激。我知道,如果一味的低调,的确能够淡化自己,同时,这也会让他人轻视你。

。。。感叹流光怏怏,人面一旧再旧。一枚悲苦埋在骨头里多年,从未醒来。遣这些无关痛痒的旧事在反反复复。

其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩,你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄,换上了一身花俏的长袍,这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远,而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神,一会儿看着网页上闪动的光标,我觉得你看母亲的眼神很远,你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上,正值一个草地上看云的季节,你想象着云蓄满了甘露,你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸,所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。抬眼望去,一汪金色的海洋在夕阳下闪闪发光,恰若璀璨的群星,好美!索性换上沙滩裤,又买了两斤熟食,抬着一件百威,我们便直奔大海而去。海风吹得紧,凌乱了我微卷的头发,心跳却感觉慢了下来。薄凉的身子被蹿上来的酒劲熏得热乎乎的,真想一个猛子扎进大海,又怕再也起不来。那是一个雨天,教室窗外走廊上不时有人经过,模糊的雨水溅得人们脸上一片阴暗。我的照片却是格外清朗,让人难以置信。绿色的倒记时牌,白色的数字,前桌女孩的杯子,时钟的指针停留在一个固定的时间。

曾经有过一场爱情,只是这个现实的残酷世界打碎我的幻想.岁月还是在一点点消逝,我依然没有多大的改变.只是我发现,我爱不上任何人,曾经我以为我会再爱上某个人,可发现,我并没有那种强烈的思念和牵挂..也许,我真的无力爱了...也许,我只是爱那一个人,也许...我也喜欢过很多人,可我终究爱不上任何一个,多情的无情人,真可悲。无人的深夜,只是感到无尽的寂寞,谁伴明窗倚坐,我和影儿两个..连空气都在耻笑我的寂寞..莫名其妙的心理压抑,我为什么快乐不起来。  时间还是一如既往的飞逝而去.我伸出手,想要留住它的足迹,却发现握住了满手的空气.我怔怔地站在原地,一种悲哀的情绪袭上心头,在拼命地撞击着,我痛的快要无法呼吸.....  在夜幕里,我独自饮醉;晶莹晶莹的液体,一大口一大口,进入我的身体,浸入我的血液!我想我是可悲的,戒了好久可就是借不了.我知道没有这液体,我如何能挨的过这灼灼白昼,漫漫长夜,如何能躲的过这滔滔等待......在阳光下,我孑孓一身;只剩下一个自己......  有的时候自己太过于孤单,想念一个人更是孤单....  我最近看最小说呢,挺不错的..--不过我看的是书额。懂你的快乐、你的悲伤,懂你在多少个日日夜夜躲在被子里的哭泣,懂你在看到或想到某些人和事的粲然一笑。我知道,秀气柔弱是你的外表体现,但是实在在的却是你内心的坚强。我知道,你曾在玫瑰花园中停留,但之后便有会毫不犹豫的走开,不是因为你不欣赏花的美丽,而是你明白,它们还未成熟、你也还未成熟。

被那个男孩伤害过的她对她来说幸福总是那么寥寥无及。而彻切了解她的人依然也是寥寥无及,她是一个很好的女人。会善待她周围的一切,淑惠儿俄们都希望迩依然很乐观。抽掉工作的劳累,剪掉身体的疲惫,清空内心的烦躁,删除生活的烦恼,注入轻松的休息,粘贴快乐的微笑,愿你舒舒服服睡个好觉。晚安!时间走得太快,记忆有点跟不上了,日子走得太快,脚步有点跟不上了,岁月走得很快,但无论如何联系一定要跟上。寂寞的落叶,从树上掉下,空中跳动的难过。秋风吹过的街,回忆的微笑,现在却让我难过。那甜蜜的回忆,幸福的路口,看不见以后。

。。。11号晚上换专业考试笔试,考完之后我就再也没翻过那本红红的毛概书了。之后过了好久才有面试的通知。呵呵,是我高兴太早了,面试感觉良好,以后可以转成功了。每个人,都怀着各自的期许,打哪儿来,回哪儿去。阿坤说:川哥,咱哥俩再去一次海边好好潇洒下怎么样?我正有此意,于是欣然答应。我们来到海边风情小镇找了家环境不错的海鲜大排档,点了海鲜,要了烧烤,抬了啤酒,边吃边喝边聊,真的是好久都没那么开心痛快过了!所有的压抑全在酒里,被我们一点一滴灌进肚皮。

我不知道何时才能完全扭转局面,真正让老婆过上舒心舒适的日子。一连串的打击差不多让我陷入崩溃边缘,每次陷入困境,我都在想,我有一个好老婆,她需要我去照顾,我要给她创造一个安定舒适的生活环境,所以我必须挺过去。今天是过年了,老婆回家了,我都不敢和老婆一起回他家看看他爸爸妈妈,,害怕他爸妈看见老婆那张楚楚可怜的脸。雪的魅力在于希望的幻想,心有灵犀的与雪共舞,在灵动的世界里把已交与它,相信这种期待这种希望犹如瑞雪兆丰年一样那么值得去期待。梦里踏雪,形神忘我,灵动空间,醉生梦死。休息了一个星期的年假,今天我们又打开店门做生意了,迎接着四方的来客。晌午,一小女孩只身一人来到来到我们店里,要买一个水龙头,但小女孩所要求的款式刚好缺货了,然而小女孩很爽快的从我们店里有的选了一款便是,小女孩拿了水龙头,结了帐,说了声谢谢就转身要走了,岂不知水龙头是要用生料带裹一下再接上的,以免会漏水。于是我叫住了小女孩,问她家里有没有生料带,是不是需要,这时,小女孩很礼貌,又很严肃的说:可能没有吧,老板,你们这里有吗?要多少钱一个?麻烦你帮我拿一个好吗?我拿了个生料带,把小女孩买的水龙头裹了一下再给她,我说:好了,拿回去用吧,这样就不会漏水了,不要钱的,,,小女孩利索地接过水龙头,面带纯真的微笑,用稚气的声音说:谢谢老板,你人真好,祝你们的生意会越来越好吧。

其实,有过这样的时刻,与自己深爱的那个人,相对无语,心里有许多话不能说,不敢说,知道这一辈子不可能携手同行,知道这份感觉很累、很深、和苦、很无望、知道做人拿的起放得下,也知道,自己该无法放得下。痛难忍时,手指就会颤抖,眼睛就会发湿。这时,就非常需要一根烟。一辈子真的太长了谁能保证对谁一辈子都好呢?现实生活真的太多了有很多东西说变就变了,每次心里不平衡的时候都会安慰自己说知足者常乐心情不好的时候就会说我一定要对自己好看看时间已经是00:16分了可我还睡不着,也不知道在想着什么,只听到睡在另一头打呼噜的你的声音有说不出的感觉,我一直都很用心的看着你可就是看不懂你。只是突然想起三个字《还有我》多简单的三个字可它在重要的时刻就这样俘虏了我这么久也许你早已忘记也也许你从不曾在意,可女人就是这么傻永远都只记得细节。还是愿意把最好的都留给你,也许男人比女人更需要疼可我真的好想有个人来疼我躺在床上闭上眼睛听着伤感的音乐,深秋的夜很冷很冷、被伤过的心很凉很凉、两个人要真没了感情真的不必勉强,也许放弃对谁都好。。说个鬼啊,想起来就是不爽,换个鬼的宿舍啊,你不晓得我刚好用了两个学期让那个寝室熟悉我自己的磁场,当然我也用了两个学期去适应,现在换的好啊,真的好。14栋比6栋的房间矮一点,站在床上,你有毛病啊,你能站在床上,那我就嘲笑你是个矮子咯。

传奇私服发布开区网:不知道在什么时候,校园里的银杏树掉下了第一片金黄的叶子;不知道是从哪个早晨开始,发现路边的法国梧桐树下静静地躺着一片片枯黄的叶子。是从什么时候开始,枫叶开始愈发的红艳?是从什么时候,我突然开始怀念我那逝去的青春,怀念有你们的岁月呢?为什么会极其怀念呢?因为自己老了?还是冬天的缘故呢?小学篇谁还记得那是我们的无忧无虑?谁还怀念那是我们的天真烂漫?那时早上我们都要经过长途跋涉才能到学校,下午又沿路返回。我们的脚印留在了我们所能及的地方。

根据只是断断续续的谈话声中透露着他们是为子女高考相关事宜来此的目的。呵,曾几何时,我们也曾如此吧,时间真快,转眼又是一年高考时。只是,今年的高考,属于他们,不属于我。看到我很甜的喊我姐姐。我还蛮喜欢的。见我弟若干朋友,这些孩子齐齐的喊我姐姐好的时候我怪不好意思的,感觉又回到了读书的时候,自习课,老弟跑到我教室门口,姐,你出来一下要是有人欺负你,你告诉我,我弄死他哈哈,我又乐了一下,很小很小的时候老弟就很高调,才初一,和3个男生每天吃睡玩都在一起。你怎么看?

这是栗子姐对宠物的留言,也是结局的一个悬念,因此,幸福就是:富贵或贫穷都只是背景,属于我们的主画面永远都是,我们在一起,牵着手,在一起这就是家N次方,让我感受的道理,我明白了许多许多。。。我可以在,寂寞的时候哈哈大笑。我可以在,绝望的时候说世界依然美好。我只是希望在,我开始抱怨上天的吝啬时,有个人可以对我说,我心疼你。

据了解:长大后,学完我就在从小长大的一家大公司上班了,平静中也有着开心,过得也算是悠然吧。至少也觉得满足,也能体现自己的一点点梦想,至少也做着自己开心事情。宁一个出去打工了,听说去了很多的地方,好象联系过说在某南方城市给人开车吧,可能也过得过吧,一直保持着联系。大学啊大学,期待了那么久的大学,怎么开始了这么久了,我还在期待你?坐在窗前,外面匆匆刮过寒风,带着匆匆落下的细雨,一种莫名的情绪油然而生。也失去了做一切的兴趣,独自沉醉于此情此景。  时间匆匆流逝,再回首,过往的点点滴滴好似仍在昨天,永远遥不可及的昨天。这次又打算怎么样呢?

看开后也就开心了,对于友情和爱情,因为你曾经得到过,现在失去了也是理所当然的。早上的空气真是特别的好,不只不觉我已经成为上班族,真正的接触社会,面对新的生活我是那么不堪一击,大概是我太依赖人别人了。内心是孤独的,有时真想自己去远方,因为旅途中我可以欣赏风景,而那风景是属于自己内心的,可以与心接触,听说这个社会最不能付出的就是真心。但我为什么总是走心,可能我与这个社会不符,我不会用虚情假意的对待别人,当然我真心对待身边的人,也不能给他们带来什么,只有一颗心,但这颗心,也被伤了,剩下的只是麻木。。生活是痛苦的,我们是快乐的;生活是快乐的,我们是快乐的;生活终止了,我们仍旧快乐,因为,我们只愿意快乐的活着这就是家的真谛,镖和靶的分离是为了再次回到靶心,所以,等待。。

。。。放眼前方,天空昏昏沉沉,但雪依然那么白,那么美。雪!我爱你。渴望你常伴我左右!你可否给我一份属于自己灵魂的净土?!灵动的世界,雪里踏雪我愿意披着你洁白的毯子,走向远方你悄然飞舞,像天使一样款款飘来,用你洁白装扮一个童话空间;你像梦一样的走来,不只带来美丽,不只带来宁静,更带来一个全新的灵动世界。我认为《随笔集》中有一句话可以完美的阐释我的观点:认识自己的无知是认识世界最可靠的方法。或许,在现实中他们可以避过许多岔口,少走许多弯路。但,走捷径的同时,也就意味着他们缺少了对自己本性的认知。

继续坐稳你第一的位子。你家面店还得靠你撑着呢!呵呵。铁币该给我了吧!都欠了这么久了。11号晚上换专业考试笔试,考完之后我就再也没翻过那本红红的毛概书了。之后过了好久才有面试的通知。呵呵,是我高兴太早了,面试感觉良好,以后可以转成功了。

我没有停留,依然静静的走在绿柳遮蔽下树荫里,树荫外的寥寥残阳与我无关,或许,那是不远处情人岛上情侣们的最爱吧。属于他们,不属于我。在龙井苑门前,有一些家长在商量着什么。这中间有泪水,有感动,有欢笑,真的,我很满足,也很庆幸,有你们在身边真好。我已经从一个年幼无知的小女孩蜕变成一个有点感性加理性,一个不安于现状的小女人,不管我多差,世界上就这么一个独一无二的一个我。未来的日子还很漫长,我会更加勇敢的走下去。

2013.3.25(Jackdthy)这个英文名还是我起的呢!初中认了你们几个当哥,呵呵,还真没白认。五年多了吧!感觉真好,你总会让着我,关心我,为我着想。现在想着心里还乐滋滋的。原因真的有太多太多了吧!!!把自己比作是一辆跑车的话,那么如今的自己奔跑在一片漫无边际的沙漠里,只知道不停的朝着前方行进,就算沿途孤无一人,也不能停下来!!!有人从心里想问我;雷淼,你有啥子要不完的?说真的,我没啥要不完的。也许我的做事风格你不喜欢,也许我的态度你不喜欢,也许。。我不知道何时才能完全扭转局面,真正让老婆过上舒心舒适的日子。一连串的打击差不多让我陷入崩溃边缘,每次陷入困境,我都在想,我有一个好老婆,她需要我去照顾,我要给她创造一个安定舒适的生活环境,所以我必须挺过去。今天是过年了,老婆回家了,我都不敢和老婆一起回他家看看他爸爸妈妈,,害怕他爸妈看见老婆那张楚楚可怜的脸。

我没有停留,依然静静的走在绿柳遮蔽下树荫里,树荫外的寥寥残阳与我无关,或许,那是不远处情人岛上情侣们的最爱吧。属于他们,不属于我。在龙井苑门前,有一些家长在商量着什么。这种欺骗更多的是,我爱的在乎的那些人,如果有一天,我不好了,请告诉我,然后允许我离开。都不好了,为何还能继续那些感情:友情、爱情。不要等到有一天,象数罪条一样数落我,这会让我觉得我之前所受到的爱与关怀如此之假。

或许,现在学会了努力挽回也只是徒劳的但是,现在回忆刚刚好。让我好好在单纯一次吧然后某天,我会在尘埃里开出一朵花,那是我心灰意冷的倒映,那是我无法回逃避的时候。虽然现在的我只不过是卑微到尘埃的东西不过以后的事又有谁知道呢还是要强颜欢笑。或许,在其他自以为是大人的人的眼中,我就是那个只管照着自己想法生活的孩子吧。有人说我特立独行,有人说的踽踽独行,有人说我像垂暮之人,也有人说我充分的体现了一个孩子的幼稚与无知一切认知的源头都源于现实的感触,或许他们对我的那些评价就是在他们在生活中与我接触后对我的认识吧。对于周遭人的看法,我是尊重的,因为那是在与他们交往过程中我给他们留下的一个自己的影子。在这里每个人都像是匆匆忙忙,就连老师也是匆匆地为我们上课,而我们也是在匆匆地听课,也许老师们所讲的是从左耳朵进去,然后匆匆地方从右耳朵出去了,不留一丝痕迹。  事物匆匆改变,自己所追求的目标已不复存在,自己的性格也在岁月里改变了模样。也许是自己太傻,也许是过去自信,总之那些也许美好的期望早已幻化为孩子们吹出来的泡泡,一触即破。

毕竟,这只是大学,虽说像是一个小社会,但我很清楚,这不是社会!我追求这样一种生活,甚至现阶段我把这上什到一种人生的高度:即坚持劳作,又退隐心灵,保持精神一隅的平静。让思想严肃、庄重而纯真,让生命甜美、忧郁和坚强。既不被别人左右,也不去左右别人。。。不知道这是不是你的处事风格,不会顾虑别人的感受。

。。曾经我也想过放弃这不实际的感情,但是我犹豫了你让我舍不得放弃。其实我能怎么说呢,这些都不是我愿意的。谁不想有个避风港呢,可如果那个港湾总是让你不能平静,你会想回去吗。妈妈总是说我不懂生活,以后出去了没人管该怎么办。

后退,我想那是懦弱者的专利吧,当一颗勇敢的心变得懦弱,这颗心所维系的生命也就变得麻木了吧。麻木,就意味着缺乏动力。麻木,说的婉转点,是随大流;说的直白点,就是迷失了自我。却成了罪过,回忆的嘱托,也在提醒我,还是想你的。现在你已不在我身边,悲伤到最后都是,寂寞~梦是不簖的,思念是延长的,爱是回忆的,想念是会捉弄感情的,花榭了明年依然绽放,太阳下山明天依旧升起,我对你的爱像复之东流的长江永不回头,春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干永不回头,梦醒了,我帮它写下,深深的在我心里沉淀,沉淀,,,,,爱你的心还在,可是爱你的人以人去楼空,只留下这首不完整的诗,在风中飞舞。达文:^o^鲜花为你开放,小鸟为你歌唱,鱼儿为你游荡,吃面条陪芝麻酱,教堂的钟声多么响亮,你的生活肯定充满希望。你懦弱、悲观,意志力不坚定所有的这些,我都认为你无药可救。但是女孩,我很爱你,即使你身上有数不尽的伤疤,我都义无反顾,我期待着你的蜕变,不是要你终有一天变的人见人爱,只是希望你变得更强大、活得更潇洒。女孩,我想告诉你,你人生的旅途才刚刚开始,接下来等待你的将会是万里长征,你会遇到无数的险阻急流,但是,无论如何,都要勇敢的走下去,要用于接受失败,但也不要放弃追求。

面试第二天公布的笔试成绩,我笔试第5名,据说思想政治招4个,而且面试那天就知道11个人中有4个政法学院自己的学生。心中有点小失落,因为我感觉希望不大了。5月我们学校还整了个春季运动会,我也参加了,那时真是晚上训练的不爽,晚上蚊子太厉害了,感觉好摧残我们!还有红歌合唱比赛,这个更是让我们忙得不可开交。背负满脸的虔诚和铁制十字架。需要痛下决心,丢弃破碎的镜子,不浪费过多的温柔。一个人。

青春里的那个女孩,今天你18岁,这篇文章是送给你的成年礼。今天之后,你已不是小孩,你必须学着摆脱幼稚与无知,不要去伤害爱你的人,因为他们会心痛。不要去期待爱你的人,因为你会心痛。请假后,就背个小包坐上南去的列车,心里挺高兴的,自己难得出去玩一玩,何况还能和小时最好的朋友一起,想起不竟吹起口哨来。心里的高兴之情在脸上展露无遗。没有想到难得出门竟然这么地运气差啊,到了某市转车,竟然因为下雨而铁路断了,汗急了一直和宁打电话,宁安慰我帮我出主意要我坐汽车过去吧。亲爱的,没有你爱开始冬眠,孤单会占据每一天,夜深了我怎么办,寂寞了谁在身旁,一个人你害怕吗?细数过漫天星光,我们也只能收藏这旅行的时光,我真的不愿意看到离别那天的到来。以后别再让我伤心了好吗?我在做作业时你就没什么想法吗?还一直拿我手机玩。我不是不想给你,而是希望你跟我一起做作业,不懂我可以教你,为什么你就是那样每次都让人想哭。今天你骗老师请病假,结果偷跑去网吧,爸爸告诉我的时候我心痛了。

大学啊大学,期待了那么久的大学,怎么开始了这么久了,我还在期待你?坐在窗前,外面匆匆刮过寒风,带着匆匆落下的细雨,一种莫名的情绪油然而生。也失去了做一切的兴趣,独自沉醉于此情此景。  时间匆匆流逝,再回首,过往的点点滴滴好似仍在昨天,永远遥不可及的昨天。有时候,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集有时候,希望时间为自己停下,做完己还没来得及做的事情。有时候,想一个人躲起来脆弱,不愿别人看到自己的伤口。

我想要为她歌唱,竟找不到一首歌能唱出她的美;我想为她作画,却怎么也作不出那与大自然和谐统一存在的感觉;我想用文字描述她的美,却又害怕通俗的文字玷污了仙女般不平凡的美。写下此文在下都是冒着在天打五雷轰的危险,因为我担心我的文字不能表达出她的美,老天会对我做出惨绝人寰的惩罚。啊,那女孩真美!续:可是假如真的遇到这样美丽的女孩,我能怎么做?追她?额,她来一句你也不撒泡尿照照自己的样子就敢追老娘,估计那时候就没有什么勇气活下去了吧。其实上周老的语文课挺幸福的!就拿上周评讲白色练习册来说吧,讲到了一道成语题。先将有一个描写穷的成语的我们讲了一遍,然后又列了一些描述穷的成语一贫如洗家徒四壁。。

我没有停留,依然静静的走在绿柳遮蔽下树荫里,树荫外的寥寥残阳与我无关,或许,那是不远处情人岛上情侣们的最爱吧。属于他们,不属于我。在龙井苑门前,有一些家长在商量着什么。我想要为她歌唱,竟找不到一首歌能唱出她的美;我想为她作画,却怎么也作不出那与大自然和谐统一存在的感觉;我想用文字描述她的美,却又害怕通俗的文字玷污了仙女般不平凡的美。写下此文在下都是冒着在天打五雷轰的危险,因为我担心我的文字不能表达出她的美,老天会对我做出惨绝人寰的惩罚。啊,那女孩真美!续:可是假如真的遇到这样美丽的女孩,我能怎么做?追她?额,她来一句你也不撒泡尿照照自己的样子就敢追老娘,估计那时候就没有什么勇气活下去了吧。我们就这样错了一次又一次,却从不晓得从中汲取教训,做一些反省也许有时候,逃避不是因为害怕去面对什么,而是在等待什么。  天空没有翅膀的痕迹,但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过,但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方,被爱人伤害过的伤口,远比那些肢体所受的伤害来得犀利,而且只有时间,才能够治愈。

因为忙碌可以让我有存在感。觉得自己有时候是被别人需要的。曾经付出的真情,不知现在是否被遗忘。鱼儿在玻璃落地的瞬间失去了生命的源泉。在鱼儿奄奄一息的时候,是水冲上岸边,救下她的。虽然身体极度虚弱,不过有水细致入微的照顾,鱼儿恢复的很快。

走进车站,面对这些你拥我挤的人群,前几天着急的为了买票而提心吊胆的心情已消散,可是车子不仅没有按时到来,却也还是迟迟未到!为了能够尽早到车站等车,我放弃了下午的两节课,可是、却不是预想的结果,这是为什么?从乐山到成都石羊场汽车站下车以后,立刻转28路公交车到成都火车北站,公交车上那个挤哟、简直就莫摆了。等我安排好住宿已是九点半之后,饿惨了哇,瞌睡也来斗了。为了解决温饱问题,出去找饭店没找到,然后就走啊走,走啊走,看到别个吃酸辣粉,那个老板说她那凉面好吃,嘿、我真就信了她的话,结果呢,怪死难吃,还贵得要命,我吃了第一口就不想吃了,最后也只吃了一半就走了,把我郁闷惨了。生活中摇晃的镜头,不必念念不忘。有些人的城市惧怕黑暗。有些人的城市却拒绝阳光。我又不是被你吓大的就回了一句我先警告你,请你不要用这些污秽的言辞来骂人,我和你无冤无仇,你无端来骚扰我干嘛?你想出名是吧?好啊,那你来贵阳电视台嘛,你在毕节那边还不知道吧,我们贵阳在搞三创一办,想出名就过来啊,我们电视台见!发过去之后我就想了想这个精神损失费的问题,如果那人再打电话来威胁我怎么办啊?我想到了贵阳百姓关注的电话号码13984842424,想了想,大不了我就打电话投诉呗!可是想了想那人要是先查到我在哪儿说不定他/她会不会在我一个人的时候给我一刀怎么办啊?好可怕啊!!!不禁心理面有点发慌,这该怎么办呢?这个时候,那人发短信过来了,写道对不起,难道你不是我那个朋友吗?鬼才是你朋友呢,不过这下我就放心了,至少已经够不成威胁了,于是回道跟你说过不是就不是,请你自重!我不希望你的电话号码再一次出现在我手机上,不然的话你知道贵阳百姓关注的电话号码吧?------13984842424,如果你再来骚扰我的话,我们电视台见!自重!!!!!!!!之后我就按了发送,之后一切平息了,到现在为止我写这篇日志那个号码就再也没有出现在我手机上。英国文学课上,同学转过头来笑我。我明白,她们在笑我此时无奈而漠然的表情,书没带,旁边又坐着为考研准备了N久的勇哥,他还在啃着他一公斤重的书。勇哥哈,跨专业考研挺难的吧!其实,身边还是有这么多有梦想并努力着的人。




(责任编辑:潘阆)

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